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家长应该如何跟孩子讲道理?

日期:2017-06-27    来源:新浪网

 

—— 讲道理要看时机

与孩子说明为什么不能这么做的原因时,要谨记着,不要只是批评孩子的行为,更要讲出双方与他人的情绪、感受。

与孩子讲道理的四步骤

星期天午后,带花宝到公园玩。假日的公园人超级多, 连滑滑梯的楼梯都塞车,每滑一次都要花好久的时间,我深深感觉到花宝的不耐烦。心急的花宝急着想要滑下去, 但前面还有年纪比较小的小朋友,我站在滑梯侧边,一直提醒花宝:“不要急,等前面的小妹妹滑下去你再滑吧!”

突然,我看到花宝伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁边,企图要绕过她自己先滑。由于这个举动攸关安全, 大人当然要立刻介入。于是我立刻抓住花宝的手,严厉地说:“不能推人哦!”已经有些不高兴的花宝,被我抓住手,当场大哭起来:“爸爸不要拉我啦,我要滑滑梯。”我知道花宝的情绪已经濒临爆发,决定对她讲道理。

但是,对孩子讲道理是有步骤和方法的。

第一步,先安抚情绪

花宝站在滑梯上发脾气,用力挣脱我的手,我立刻用双手抓住花宝,把她从滑梯上抱了下来,到公园的一角先安抚她的情绪。

“放开我,我要滑滑梯啦!”

“爸爸,我不要你抓我。”

不管花宝多么生气地大叫,我只是简单地响应:

“好,爸爸知道你想去玩。”

“爸爸听到了。”

当然还有那句代表“陪伴”与“同理”的神奇咒语:

“我陪你哭完。”

“我先陪你哭完,然后跟爸爸讲完话,我们再去玩。”

当孩子正处于火山爆发时,只要先安抚他的情绪即可,千万不要试图在此时说教,因为孩子绝对听不进去,越要在这个时候讲道哩,只会让彼此越生气,所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”,只要安抚就好。

第二步,明确告知错误

“爸爸,我哭完了。”

“花宝,你知道爸爸为什么要把你从滑梯上面抱下来吗?”确认了花宝的情绪已经平静之后,我轻轻地把花宝抱在腿上,温柔地对她说。

花宝摇摇头,我接着说:“因为你刚刚做了一件有点危险的事情,爸爸阻止你,但你立刻生气起来。”被我唤醒记忆的花宝点点头,表示想起来刚刚发生的事情。

我继续说:“那你知道爸爸为什么要抓住你的手吗?”花宝想了想,还是摇摇头。

“因为爸爸看到你伸出手,想要把前面的妹妹往旁边推,自己先溜下去玩。”接着,我用严厉的表情与语气跟花宝说,“绝对不可以这样推人。”

明确告知孩子的错误,是讲道理很重要的第一步。

第三步,说明“为什么不能这么做?”

“因为那个妹妹太慢啦,我已经等好久了。”花宝解释。

“对啊,今天人好多,爸爸也觉得玩一次都要等好久呀!”我赞同花宝。

“是啊,所以我不想等了啊。”花宝立刻附和。

“如果是我,每一次都要等这么久,我也会不想等了。”我继续理解花宝,花宝一副被认同的模样不断地点头。

当孩子在解释时,我们要用认同的方式响应孩子,才会让他觉得我们了解他的行为,跟他站在同一阵线,如此,才会愿意向爸妈说明背后的原因。

如果我们用“等好久就可以推人吗?”“不想等就推人,爸爸是这么教你的吗?”这些不断针对“推人”这个行为来批评孩子的话,只会换来孩子“不想再说了”的沉默以及“你都不懂我”的愤怒。久而久之,孩子长大后,任何事都越来越不想对父母解释,反正一解释就被骂,干脆什么都不说了。

要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢?首先,要“讲出双方与他人的情绪与感受”。

了解花宝做出这个行为的原因后,我缓缓地跟花宝说:“爸爸知道你急着想要玩,等很久会生气。”我手指滑梯的方向继续说:“但是滑梯这么高,如果你把小妹妹往旁边推,她一个不小心掉下来,可能会受伤呢。”花宝似乎也想到了这个可能的后果,微微皱着眉头。“如果那位小妹妹受伤的话,会怎么样?她会好痛、会哭,她爸爸妈妈也会好难过,所以不可以这样推人哦!”

“生气”“难过”是情绪;“急着想玩”“好痛”是感受。跟孩子阐述事件发生的当下,与事后双方与他人的情绪、感受,会让孩子体会对方的心情,也会意识到自己做出这个行为的可能后果,让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。至于孩子的错误行为,只需言简意赅用一句话带过,无需在此纠结。

与孩子说明“为什么不能这么做”的原因时,要谨记“不要只是批评孩子的行为,要讲出双方与他人的情绪与感受”。

第四步,模拟“再次遇到相同状况该怎么做?”

花宝了解到推人的可能后果后,看着我说:“好!我知道了。”

许多父母与孩子讲道理时,通常到此为止,认为只要告诉孩子哪里做错以及说明为什么不可以这么做的原因,孩子就会懂了。是的,孩子的确知道不可以这么做,但若下次遇到同样的状况时,可能还是不知道该怎么处理。

孩子不是大人,很难举一反三,当他下次面临同样的事情时, 依然不知所措——娃娃被抢了,还是只会用哭的方法;别人不借他玩具,还是只会出手打人用抢的方法……此时,父母就会觉得,不是跟你讲过了吗?怎么还是这样?

那是因为我们没有告诉孩子“再次遇到同样的状况时该怎么做”。

“那下次你觉得应该要怎么做呢?”于是,我继续问花宝。

“要问她吗?”花宝有些疑惑。

“可以,那该怎么问呢?”

“妹妹,可不可以让我先滑?”

“嗯,很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话,或是对方说‘不要’怎么办?”

“继续等吗?”

“都可以,看你想不想等喽,但如果你真的很着急怎么办?”

花宝陷入深思,我轻拍她的腿,往公园其他游乐设施一指。

“先去玩别的游戏啊。”花宝往我指的方向望去,突然心领神会地说。

“对啊,先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说,“那下次你遇到滑滑梯排队时,就知道该怎么做啦。”

“知道啊,我可以问、可以等,也可以先去玩其他东西。”花宝开心地回答。

“很好,去玩吧!”花宝从我大腿上一跃而下,开心地继续玩其他游乐设施。

父母要在讲道理的最后,提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况吧!

对孩子讲道理,最好要在事件发生的当下就处理, 假使先记在心里,等回家再“算账”,其实已经没什么用了,因为孩子搞不好都忘啦!

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